00:35 

псих-яойщик
Говорят, есть люди, как наркотик - знаешь, что нельзя, а тянет. Есть люди, как торт - вкусно, сладко, но тошнит. А есть люди, как суп в местной столовке - невкусно, заебало, но жрать приходится, ибо больше ни на что денег не хватает.
Кажется, я решила вести дневник. Ха-ха, дневник на "дневниках". Логично, не так ли? И как до меня только дошло, ха-ха.

Ну, в общем... Новая жизнь или как там её называют? Наверное, именно так. Новый город, часовой пояс, новые шмотки и новые люди. Я, правда, старая. Всё так же ненавижу магазины - да-да, меня трясёт даже от похода за картошкой, не то что за курткой, как сегодня. Но я справилась, купила хороший пуховик. Дорогущий, жуть просто. Особенно для жадной меня. Ах, да, я ещё и жадная. Причём во всём, что касается меня. Не очень хорошее качество для человека с сатанинскими взглядами на жизнь. Но я вроде бы им и не противоречу. Никогда не забуду офигевшее лицо мамы, когда я на полном серьёзе сказала, что людям нужно воздавать по заслугам. Ха-ха. Никакого энергетического вампиризма, никакой безумной благотворительности. Всё должно приносить выгоду. Или удовольствие. Или хотя бы удовлетворение.

Кстати, замечательная альтернатива моим привычным перепалкам с самим собой. Разговаривать с собой на людях как-то... невыгодно, да. В последнее время говорить-то и не с кем. Я имею в виду, вживую. Мама только и бабушка. А ведь как хорошо было разговаривать с Сашей. Вот с ним я реально могла обсудить всё, что угодно. Когда он не дурачился и не трогал меня своими волшебными руками, конечно. О да, я могу хоть кому-то рассказать! Он волшебный. Он самый ёбнутый из всех, кого я встречала. И безумно, просто безумно симпатичный. Сказочник и врун, а ещё смешной. Смешной, потому что ёбнутый. Говорил, что его многие смешным называют. А Сашка просто внимание привлекает.

Я же запала задолго до знакомства с ним. Разумеется, если можно считать полтора месяца "задолго до". Гулять я пошла дня через три после приезда, наверное. Курить хотелось просто. И там был он. Не знаю почему, но он зацепил меня. Сутулостью, надо же! Я даже лица его не видела особо первое время. Конечно! Очки-то слабее на половину диоптрии, кажется. И я просто приходила на поле посмотреть на него. Если его не было, гуляла вокруг поля. Я даже тогда не знала, зачем. И жутко боялась подойти, между прочим. Пашечка уговаривал меня месяц. Но если бы не тот счастливый случай (а я что-то подозреваю, что это может быть даже не случаем), мы бы так и не познакомились. Я тогда выловила его и увидела, что он идёт в соседний двор. Уселась на качелю и ждала незнамо чего. И чуть с неё не упала. Шёл ОН! Я тогда так переволновалась, что минуты полторы ни слова не могла сказать. А потом мы говорили. И на следующий день тоже. А на третий я лежала у него на коленях и мы держались за руки. Вернее, не совсем так. Я была чем-то вроде живой грелки. Ноги лежали на Владе, и он тоже держал руку, но я брала её осознанно, а как Сашина в моей оказалась, хоть убей, не помню. Это было волшебно! А ещё он девушек не бьёт. А я била, и мне стыдно. Честно. Саша, прости меня! Потом мы сбежали ото всех, на следующий день, и я снова лежала у него на коленях. А он допытывался, кто мне нравится. Скучно ему было, видите ли. Трогал мои волосы, наклонялся, смеялся. А у меня вата в коленях была и мурашки по всему телу. Так волшебно влюблённой я себя никогда ещё не чувствовала. Даже когда с Колей распевала в полголоса Слот или дожидалась его звонка через неделю пропаданий.

Фу, чур меня. Нашла, о ком вспомнить. Болезнь-любовь, ё-моё. Да я прямо Бунинская героиня. Жаль, что у меня эта болезнь три года продлилась. Зато я добилась своего тогда - три месяца мы встречались. Он пиздел, что любит, я слушала с раскрытым ртом. И верила... А ведь говорил мне тогда Антон, что не стоит ему верить. Мне плевать было, я была по уши в любви. Похоже любовь=дерьмо. Ни к чему хорошему не приводит.

Блять, мне семнадцать лет, а я рассуждаю как престарелая тп! Надо прекращать. Хотя я и не любила никого, кроме этого самого Коли. Об Антона, который, между прочим, повторил поведение Коли тютелька в тютельку (об этом позже), я просто вытирала сопли, те, кто были до - та же история. А Саша... с Сашей просто времени не было. Я познакомилась с ним за пять дней до отъезда. Но они были волшебными, да.

Мда, накатала я здесь - мама не горюй.

О поведении мои бывших - может, кто знает и объяснит, что это значит? Ревность, иногда реально дебильная и необоснованная. Какие-либо запреты - Коля не разрешал мне краситься, Антон не выпускал гулять. Измены. Оба мне изменяли. Правда, Антон ушёл совершенно к другой. Но мне эта ситуация - кто, куда, к кому ушёл, совсем не интересна. Теперь я могу с чистой совестью сказать это. И это будет правдой. Саша перечеркнул их всех. От него самого я излечусь Питером - ведь он даже вконтакте не отвечает. Ну и ладно. Здесь полно других парней. В конце концов, сама себе могу без рук.

Общага здесь - неплохая, да. Стасики меня не пугают, печка работает, вода горячая есть. Пожрать можно купить в Окее, у меня даже карта на скидку есть. Соседки ещё не заселялись, но могу сказать сразу - девочки могут оказаться со стасиками. Одна я с большими стасиками.

Эх, курить хочу. И спать, наверное. Опять подсела на Сверхов. Они привели меня к одной мысли - даже если ангелы, демоны, Сатана и всякая хня существуют - мы для них просто игрушки. Они ограничивают нас, подталкивают нас, пишут какие-то заповеди и бла-бла-бла. Не очень-то приятно чувствовать себя куклой. Даже если вуду. Создал людей по образу и подобию своему, блин. Нет, я сатанист и взглядов своих пока менять не собираюсь. Спасибо Ильтяю за это.

Меня ведь даже уже разглядывание его фоток не цепляет. Раньше смотрю - и сердце заходится. А сейчас, наверное, меня и от живого не торкнет совсем. Девочка переболела.

Так, всё. Хватит демагогию разводить. Если у меня получится, это превратится действительно в личный дневник.

URL
   

Записки психа-яойщика

главная